談情說愛還不夠電子報:在「權力拔河」中找到平衡－ㄚ清房地產物業專業整合服務網

談情說愛還不夠電子報:在「權力拔河」中找到平衡

談情說愛還不夠

在「權力拔河」中找到平衡

平衡施與受最困難之處，是雙方對改善關係的方法沒有共識，彼此又不讓步，處於一種「權力拔河」。

要不要搬到芝加哥？要不要再生個孩子？我要不要重回學校把書讀完？你必須付出或得到，很難找到方法平衡。

我想起多年前面臨的一段不愉快遭遇。

我想自己不是終生骨瘦如柴、無法享受美食、永遠處於忿恨中，便是體重過重，放肆地大啖美食。

這兩條路都會讓我非常不愉快，但我知道沒有選擇。只有黑與白，沒有灰色地帶。

我讀到一篇文章，為之震驚不已，一掃原先的想法。

它給我了第三個選擇：想吃什麼就吃什麼，只要我真的想吃，就可以放心吃，並非因為累了或寂寞而吃，不是因為別人都在吃而吃，也不是因為吃飯的時間到了。

食物像旋律，在我腦海揮之不去，但無法像櫥窗裡的麵包那般「誘人」，或像披薩的味道般不停引誘我。

我還記得那種頓悟的感覺，那是真正的領悟和解放。

在我陷入掙扎時，它是我從未想到的第三條路。

這條路非常適合我，至今依然如此。體驗這種頓悟後，我瘦了十磅！

我以同樣的方式，創造一種戰勝自己的想法。

當你和伴侶面對兩難的抉擇時，不妨試試這種方法。

你愈將它看成黑與白的問題，思路就會愈糾結，也就愈難找到解決方法。

避免尋找「解決我的或你的問題的方法」，因為尋求的是雙贏。

不論是誰對誰錯，都應該合力尋找一個適合彼此與家庭的解決方法。

當解決方法只有二選一，要如何解決問題？

出人意料的是，有第三個方法——主動面對僵局。

想想你的天平。

為了解決衝突，在付出的那一邊，盡可能以同理心認同伴侶的觀點。

在得到的那一邊，幫自己一個忙，放下身段。兩者都能減輕你的焦慮，並預設讓答案浮現的空間。

如果能退一步，減少期待，信任這些程序，答案自然會出現。先決條件是得先放棄對立的態度，打造一個讓答案能自然浮現的環境。

培養站在他人觀點的同理心

即使這令你害怕，甚至令你生氣，還是要從瞭解伴侶的觀點，以及伴侶抱持這種觀點的理由開始。

找個朋友談談或寫在日記裡，清楚描述伴侶的觀點，並簡述爭執的原因。

自問是什麼樣的背景或生活現實，導致伴侶有這樣的觀點？你要如何對另一半的觀點表示尊重？就算無法認同，你也能接受伴侶的觀念嗎？

記住，你比誰都希望伴侶能瞭解並接受自己的觀點，所以你也要以同理心對待。

當你愈來愈懂得站在別人的角度看事情時，讓伴侶知道這個改變。

這不表示你默許對方的決定，你只是在釋放善意，舒緩緊張氣氛，你也在為伴侶製造空間，讓對方也能和你一樣。

當對方接收到你傳達出來的同理心，不再被迫捍衛自己的立場時，便能減少堅持，更自在地談論彼此不同的觀點。

◎避免堅持觀點

注意，你絕非被迫放棄自己的觀點。

放鬆或放手，並不表示你得放棄堅持，而是放棄堅持時產生的焦慮。

「意圖」指的是一種不期待結果的期望。

擁有強而有力的意圖時，你仍擁有期望，並相信不需強迫，便會自然出現最佳結果。

你愈執著結果，就愈害怕得不到理想結果。

害怕封閉了視野。

當你害怕時，就會披上防備，失去彈性與創意。

當你一味認定自己才是對的，亦在挑動一場權力拔河。

為了協助自己減少堅持，再次找朋友討論或記錄在日記裡。自問這些問題：

1.對於這些爭吵，我的內心是否也有衝突？
2.伴侶是否有部分觀點與我不謀而合？
3.我真的在某些瑣碎之處矛盾嗎？
4.引發爭吵的是哪些部分？例如，你們經常目標相同，方法卻不一致。

你們都想要度個愉快、放鬆的假，你想去爬山，另一半卻想去海邊游泳。

時間會讓解決衝突的方法自然浮現。

等待時，你必須願意活在不確定的王國裡，也就是完形治療之父波爾斯所謂的「肥沃空隙」，也許你會覺得不安與困惑。

如果你願意忍受這次空虛，新的機會便會降臨，豐美這塊空隙。