我說，妹妹明年九月才到外國讀書，不用這麼早給她紅包。
母親說，現在過一天算一天，你代我收起紅包好好保管；
萬一到時我不在了，你代我給她。
聽到她這樣說，我不禁心裡一酸。
一家人吃飯，本來歡歡喜喜的，突然悲從中來。
我慌作一團，只顧緊緊握著母親的雙手不放，
「媽，我不要你走。」
我像小孩子般喊了起來。
我不知道母親為何突然講起這種話，也不知自己何以變得那麼脆弱；
我只知道自己很驚慌，兩眼滿是淚水，什麼也看不見；
整個世界彷彿在我身邊匆匆溜走，剩下的僅是握在手中母親那一雙瘦削的手。
我只想捉實這雙手，永遠捉實。
我欠這個女人太多了，我不能讓她走，她走了，我到哪裡去還這筆債？
那一瞬間，可能只是幾十秒吧，幾十年來與母親相處的日子在腦海盤旋，情景歷歷在目。
我確實知道，我這一生就像件由一縷縷針線縫織出來的衣服那樣，一段段的情景編織出我的人生藍圖；
沒有母親慈祥眼神的鼓勵、嚴厲的期望，我還可以靠什麼把持做人的宗旨？
我又憑什麼在逆境中堅持下去？受到誘惑又何來能力自制？
遇上錯誤，我又怎知道要自省？
我默默地想著，畢生奮鬥就是為了讓母親有為我而驕傲的一天。
沒有了母親，沒有了足以打動她的企圖心，以後的日子怎麼過？
在母親的溺愛縱容下，我從來沒有真正珍惜過她。
直到今天，她說了這句話，我才知道，一切已經太遲了；
她已經快一百歲了，剩下來的時間實在不多了。
「傻孩子，有什麼好喊的？
我已經九十八歲了，每天醒來，望見外面的陽光，我都開心得像是在作夢，但我知道有一天我再也不會醒來，再也看不到你們，所以現在是做好準備的時候了。」
那一刻，像是要安慰我似的，她一向響亮的聲線變得柔和起來。
是的，她九十八歲了，做兒子的亦應該感恩了。
況且，除了走路不及以前那樣方便，她什麼病痛也沒有，我對上天又還有什麼好苛求呢？
母親說完安慰我的話，拍拍我的手臂，我們一起坐了下來，我的心情也平靜了下來。
擦去滿眶的淚水，看見母親凝視著我微笑，我也開心地笑了起來。
看見我們這個樣子，哥哥也笑了起來。
他走過來悄悄地在我的耳邊說：「她最近常說這種話，你就多抽空來看看她吧。」
我點點頭，哥哥似乎也安心了，回到他剛才在說的話題：東坡肉怎樣做才好吃？
母親一直跟哥哥一起住，因為他們感情最好。
哥哥也很懂得照顧和關心母親，母親因而對他的依賴很大，有什麼心事都找他說了才安心。
她對我沒有這種依靠，我從來都沒有細心照顧和關心她的能耐，因為我根本就沒有哥哥的孝心。
也許是因為我很年輕便離家，跟母親相處的時間太少。
雖然我跟她一直都有很親密的關係，卻沒有親切的牽掛。
我不關心母親的心事，更沒有耐性聆聽她的心事，也不懂得怎樣安慰她。
我想應該就是這個原因吧，如果沒有發生什麼大事，她是不會找我說心事的，而我也落得輕鬆，到底我算不上是個孝順的兒子。
雖然不孝順，我對母親還是盡責任的。
初來香港做童工，工資不多，每個月一發工資，我都會寄一半回廣州給她，但一整個月卻不會寫一封信問候她。
她常來信問為什麼不給她寫信，讓她知道我的近況，免得她掛心。
我總是推說不知從何下筆，太複雜、太麻煩、沒時間寫。
她總是勸我要常常寫，每封信就不用講得太多，寫信便會很簡單而不再麻煩了。
但我還是能拖就拖，從來沒有將她的感受放在心裡。
可能是因為不夠關心母親，而不是因為我跟她相處的時間太少，或許我根本就不是個有同情心的人，有的只是功利心。
如果母親有什麼困難或難題要解決，我絕對義不容辭，馬上想盡法子幫她解決，才會放心。
可是如果她有什麼心事要跟我講，我卻往往心不在焉，聽不進耳；也不懂得怎樣去安慰她，總是覺得這些事情太婆婆媽媽、太煩悶。
我往往很輕易便能想出法子為她解決問題，卻永遠想不出話題來安慰她，讓她安心。
所以我常常都很抱歉地對她說，我即使可以令她生活無憂，卻不能令她活得安心，者。
受迫害時我吃的是皮肉之苦，內心可理直氣壯地平靜，反而減輕了皮肉的痛楚。
你知道，只要心靈充實，野蠻的凌辱帶來的皮外損傷只是暫時的騷擾，很快便會過去，沒有什麼大不了，也不可怕。
反而他們得為自己的行為內疚，留下永遠慚愧、永遠不安的烙印。
他們是永遠的受害者，我只是暫時的受害人，為什麼還要恨他們？」
我母親也很聰明、能幹，而且很有創意。
「解放」後我們全家的資產幾乎都被國家抄掉，母親想賣掉家鄉還未被抄去的幾幢房子，但新中國政府禁止人民買賣房地產，怎麼辦？
最後母親想了個當時許多面對同樣處境的人都想不到的辦法：好，你們不許我賣房子，我就拆了房子賣磚瓦。
鄉下的幹部瞪著眼看母親拆掉幾幢好好的房子，賣掉磚瓦，讓我們一家有錢度過最艱難的窮日子。
我想我是繼承了母親那無怨無恨的性格和她的創意，才有今天的好日子過：前者讓我活得快樂，後者讓我有今天的事業，為了這兩者，我都要感激母親這位了不起的女人。
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