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談情說愛還不夠電子報:當伴侶控制慾強或愛批評時

談情說愛還不夠

當伴侶控制慾強或愛批評時

心靈任務最大的挑戰是當自己在嘮叨、批評或控制伴侶時，學著如何自我控制。如果你有那些問題，不妨想想，這個世界提供了一個額外的機會，讓我們學習愛的行動中的自我控制。

當伴侶批評你，或者嘮嘮叨叨時，你當然會很想回嘴，很想保護自己。

也許你努力了很久，才讓伴侶停止這種行為。你會覺得伴侶是「錯」的，因為他一天到晚對你雞蛋裡挑骨頭。

如果無法讓另一半停止這種行為，你還可以試另一個新方法，無關誰對誰錯，或要對方改變。

學會這句話，「這與我無關。」只要伴侶挑你毛病，就不停地對自己說這句話。

另一半的行為或許真的與你無關，他天生就愛嘮叨、批評或控制，不只對你如此，對別人也一樣。

這種行為來自他自身的恐懼、完美主義或不安全感，並非因為你做了什麼或沒做什麼。如果她嘮叨著要你減肥，而你順從，她可能就會開始找別的事對你嘮叨。

如果他不斷告訴妳該怎麼開車，那麼只要妳握著方向盤，他就不可能不囉嗦。

嘮叨、批評或控制都是伴侶的天性，與你無關。

你也許會感到厭煩，但切勿覺得必須豎起防備，或做任何改變。把那些話拋到腦後，船過水無痕。

雪莉和亞瑟，就是充分發揮「這與我無關」的一對夫妻。

雪莉是一位後座駕駛，不論任何事，總是不請自來，給亞瑟建議。當亞瑟來到我的工作坊時，臉上有種難以言喻的挫折。

他想盡辦法說服雪莉停止，卻徒勞無功，總以吵架收場。

亞瑟的結論是，「如果她覺得我那麼無能，當初何必嫁給我？」

我要求亞瑟觀察雪莉和別人的互動情形，他才明白雪莉對任何人都是如此。她的建議往往很好，朋友們不那麼在意，因為可以選擇接受或拒絕。

這項觀察讓亞瑟開竅，雪莉對他並未比較特別。

她給建議，不是因為亞瑟無能或「無助」，而是希望掌控狀況，提出建議讓雪莉感覺舒服，幫助別人讓她得到滿足。

她的行為與他無關！當他能夠拒絕接受建議時，才比較能將嘮叨拋到腦後，轉而改變話題、繼續相處。雪莉沒有改變愛控制的行為，但氣氛變好了，因為亞瑟不再認真看待批評。

即使你不認同「武術」策略，它一樣能對習慣批評與提出建議者發揮效果。你可以這麼回應：「你說得沒錯，我希望自己可以更厲害」或說：「真是個好主意，謝謝你」，然後繼續原來的方式。

私下好好想想伴侶的建議有什麼優點。

在沒有讓步的前提下，日你能配合或改變提建議的人，那就去做吧。

如果堅持自己的方法會讓你覺得舒服，只要合理，那就去做吧。不過千萬別豎起防備，別隨著伴侶起舞。

只需告訴自己：「這與我無關。」這是練習自我克制、發揮領導才能、成為「大」人物的一種方法。敞開心胸，尋求親密、契合與享受彼此的愛，這也是兩性關係的真正目的。

防備是無知、慣性、欠缺思考的行為。學習不做帶有防備的回應就是心靈修行。

如果認真思考心靈修行的真正意義，會發現它與自己的心智狀態、態度、心理與情緒等發展、訓練有關……例如，如果你發現自己正處於想侮辱他人的狀態，就必須立刻嚴加注意，控制自我不要做這件事。如果遇到會讓你失控的狀況，要立刻注意並且說：「不行，這樣做是不對的。」

這就是一種心靈修行。　　　　　　　　　達賴喇嘛